谢谢你

忽然间发现，

你并不是那个最懂我的，

你并不是那个最包容我的人，

你也不是那个知道这我所有事情的人，

但你是那个，就像是伴随着我成长的人。

从很久以前就暗恋过你。

那时候把你当成一种信念，正能量，

每当哭的时候，一定念着你的名，

告诉着自己，要坚强，不许哭，你不会喜欢哭哭啼啼的人的。

就这样不哭，你其实在还没和我熟悉时，

在你不知道的很多时候，

我都是念着你的名字熬过去的。

到和你熟悉了，

不懂为什么，就算发生多不好的事情，

有你在，至少那一刻，

所有烦恼都不是烦恼。

就像到了现在，

多难过的事，只要听到wechat那里传来你那臭美的话我就会笑了。

不知觉，你成了我生活的一种正能量，

起码，你就像忘忧草。

无论我发生什么事情，

就算是迟回复我，你不会丢下我，

你都不会丢下我，你一次都没有丢下过我。

就因为你一次都没有丢下过我，

或许因为这样，我总是对你很有安全感。

从什么时候开始，你已经变成不能缺少的那一块？

可是，我们一辈子都要是朋友，

一辈子都要是，

因为如果我爱上了你，如果那样，所有事情都会复杂了，

我不想没有你这个朋友，

我不能失去你这个朋友啊。

蔡联成，

我这一刻懂了，

什么是，有的人，做朋友就够了，就够了。

谢谢你这个朋友。

或许

或许，
我真的是第一次那么的用心去喜欢一个人。

好朋友

把你推到好朋友这个位置，
我不懂是对是错。

只是，我有那么点不舍。

我今天才发现，
原来，我不会喜欢上自己的好朋友。
联成啊，悦胜啊，永鑫啊，Juh Hau啊，
就算是喜欢过的也好，
当我把他们当成好朋友，
基本上，他们说着多动听的话也好，
我居然就算动心那么个片刻也好，
就算感动那么个片段也好，
也不会动情了。

原来是因为那个距离太近了，
已经不会有火花了，
他们看到所有不好样子的我，
我也太了解他们，
结果，已经说不上会喜欢那么的样的人了。
在他们面前我已经不会装斯文，
已经不把他们当男生来看而是没有性别来看，
永鑫可以很随性的坐在我的床上，我也可以很随性的睡在他的床上，
他在我房间我也可以很随性的上厕所，
东西丢到乱七八糟，
粗话乱骂，
这就是我的好朋友，
和我平时待你的方式不一样。
因为没有距离，
所以已经喜欢不上。

可是我真的要那样对待你吗？
我已经慢慢用那样的方式那样来相处，
心不痛了，
可是真的要那样吗？
那样的话就退回不去过去了，
就像联成那样，
他还是我喜欢的男生那一型，
可是就不会再喜欢上了，
他只能是对我来说很特别很特别的男生，
可是已经说不上喜欢了。

真的要走到那一步吗？
那样我就不会再喜欢你了吧。

可能这就是你想要的吧。

如果

如果你会在不安全感的时候躲在一个人的身后，

那是信任。

如果你会只在那个人面前安心的醉，

那是因为你知道他能够包容你的一切。

如果你会因为那个人说了什么话，做了什么事情都会笑，

那是因为，你喜欢这个人。

灌醉自己

我可能是长那么大第一次有了想要彻底的把自己灌醉那么一次，
就让自己不省人事那么一次，

可是不是在你面前，
我信任你，可不是完全信任啊，
因为你并不是什么都能包容我的人，
你不能包容我哭，
你不能包容我的泪水。

我终于明白我只可能在婉婷面前，
才能够把自己灌醉，
因为只有有她在，我才能安心醉。

因为她能够包容我的一切又一切，
我的泪水，我的呐喊，我的脾气，我的笑容，我的怒气，我的毒语。
她，是这辈子，我最好的朋友。

好想灌醉自己，
或许心没有那么痛。

一个人的时候，
果然就是胡思乱想的时候。

其实

其实我希望你在我身边的，
可这句话怎么也说不出口，
因为你不是我的。

最庆幸

我想，这辈子，
我很庆幸遇到很多人，
可是我最庆幸交到的朋友~
我想，应该是蔡联成这家伙。
有他这个朋友，
很好，不怕他离开，
因为他没来过，
你需要的时候去找，
他一定在，
他一直都在。
有人说，
有一种人你很喜欢，
可是就只能做朋友，
我以为那说的是像悦胜，
到头来想，
原来是联成啊。

当然，我也没很喜欢他到哪里去，
哈哈，那种爱情的感觉早已不在。
如果当初在一起了，
现在应该做不成朋友吧！
所以罗，这朋友，我很庆幸交到，
因为我想多久以后，
就算我又失恋，
他会都在吧。
那么多年了，
就像我真正的大哥哥，
看着我长大，
看着我跌倒，
在看着我爬起来。

比起干哥，说的无论如何都会站在我身边的那一位干哥，
有了嫂子后，鬼影都不见。
lolx，谁对我好，
我感觉得到，就算只是一点点，
就算平时不找我，
可是在我需要他的时候不会推开我的话，
我会一直记得。
p/s:我不是死缠烂打的那种干妹妹，
干哥有女朋友，我知道闪，
可好心一下，有时打个招呼也被忽略的话，
我相信我感觉到的。

伤害我的人

习惯，真的是一样很可怕的东西。

昨天哭着入睡，伤我的人不是你，

伤我的人，却是我最亲最亲的妹妹。

我知道，喜欢你的我，很傻很烦，

但不代表，我妹妹就可以为所欲为，

把我和你的所有面子书通讯记录都给读了，

然后再用嘲讽的语气说出那些讯息，

她并不知道，那时我的心，都碎了一地。

你不喜欢我，你不理我，

我可以理解，不就不喜欢我呗，

我会失落，会难过，我都能够去承受。

但这一些，远不比她那把我的心狠狠揉捏，再丢弃的那样心伤。

就算她的感情不被祝福，

听着她那话筒里传来的幸福的声音，

我就骂不下口，亲爱的好妹妹，你可知道，你告诉我的那一晚，

那一晚，我哭了，我不懂如何保护你，

我也不懂如何骂你，

每个人都该值得幸福，

我该如何骂得下口你？

你怎样都是我的妹妹啊。

可我，那么难得我找回了笑容，

为什么要告诉我那种话？

说什么那个男的为什么那么想不开？

虽然我们没有在一起，

虽然也只是我在单恋，

但他只是个善良的男生，

为什么要说成这个样子？

因为他帅，因为我不美？

为什么就要把我说的那么，那么不堪？

我嬉皮笑脸着，你就相信了，

你以为我不在乎？

不，我都很在乎，

只是因为你是我妹妹，

你做了什么我都会原谅你，

我都会原谅你，就算，这一次，

你真的，真的，太过分了。

可是，这辈子就你那么一个妹妹，

我能用对别人的狠心来对你吗？

不，我不能。

你知道吗？

昨夜，我哭着入睡，

可你睡在我边上，你却丝毫也没察觉。

早上，我梦见了他，

我是有种习惯喜欢梦见自己喜欢的男生，

可是一起床，我嘴里居然哼着‘一个人生活’的歌词，

那首歌，是我电话里，电脑里都没有的歌，

去找了歌词，看着心碎了的歌词。

可是一滴眼泪也掉不出。

就连权志龙也提不起我的精神，

RM也无法让我忘了你给我的伤害，

假装笑着，假装开怀着，

可是，心隐隐作痛。

我，也是个女孩。

你能不能，下次做一样东西前，

想一想会不会伤害到人的吗。。

你知道不是什么人都可以伤得到我，

你能是因为你是我最亲的人。

虽然你不可能读到这个，

可我真的很想告诉你，

你这样做，真的太过分了。

今天翻阅着小时候的照片，

我才深深的体验到，

小时候，微笑是种感觉，

长大后，微笑是种表情。

我想那个时候的笑容，那个时候的我。

鬼打墙

喜欢你，好像不应该把自己搞得那么累，
应该让自己快乐的吧？

可为什么我那么不安？
不安你消失，
不安你不理我，
不安你忘记我，
不安你觉得我多余，
很不安，
真的真的很不安。

笨蛋，为什么要老是问，问我喜欢的那个是谁，
笨蛋，那个是你啊你要我怎样回答？
昨天到今天好像鬼打墙那样，
你问我的问题我都无法回答，
我就好像鬼打墙那样，
不懂自己应该说什么。

甚至想豁出去，想今天晚上就去告诉你，
笨蛋，我喜欢的那一型，
不是什么高富帅，不是Joshua，是你这一型，笨蛋！
笨蛋，我喜欢的那个人，
不是Joshua更不是永鑫，是你这个人，笨蛋！
笨蛋，我那天消失掉的原因，
不是跑去Beijing看帅哥是因为我实在很难过很不舍得，
很不舍得你说你要转校还是离开的说，笨蛋！
笨蛋，那天我特地跑去绕一圈，
不是去Beijing还是别的地方看帅哥还是谁，
我只是单纯的，不想那么快送你回家。

可不可以，不要再问我这些，
我实在不懂如何回答你的问题。
我实在不懂。
我说你是babo，可为什么我更像傻瓜。
一直在鬼打墙，
鬼打墙怎么告诉你，
一整晚没睡好，
七早八早惊醒，自己在那边不安，
喜欢你，我不应该是这个样子，
对啊，我不应该是这个样子。

距离

我忘了留给你和我之间该有的距离，
对啊，我忘了本来得该保持距离，
对啊，一不小心就贪心了，
对啊，一不小心就想多呆在你身边，
好像该留点距离，
不然那份心意就快被发现。

或许，这就是为什么你那么喜欢问我到底喜欢谁啦，
因为，或许你感觉到了吧，
但不要问好吗？
如果你没喜欢我就别问，
给我留些退路，
好吗？

距离啊距离，
似乎又该和你做朋友了。
距离，留在我身边吧。

当初

看会当初很久很久了的文章，
才发现，是那么的不堪入目。。
还是我自己写的列。
我的天啊。

这才发现自己真的成长了，
曾经说不会原谅的人，
已经放过自己，已经原谅了，
曾经说会爱一辈子的人，
终究也明白承诺这东西乱许了就会变成谎言。
曾经看重的一切，
如今，随遇而安就好，
曾经格式化的性格，
现在才发现，人生太多不确定，
并没有100八仙绝对的性格，
曾经的曾经，
已经懂，
不要说理想化一个人为理想型，
曾经说要成熟的什么的，
现在，都是浮云，
喜欢上了就是喜欢上了，
你管他历不厉害读书，帅不帅，高不高的，
可是现在比起以前，
更重视相处，
爱一个人，应该要靠相处的，
不要再盲目的一见钟情（终究要放开），
曾经的曾经，才会有今天的我。

当初，
如今，
我还是一个名字，
叫陈玮。
我还是一个灵魂。

The Vow

大略地又再把The Vow重看过一遍，
泪水还是留了下来，

真的故事改编的，
这种爱，看似不存在，
可原来，是有在的。

有没有那么一个人，
就算人生重来，
就算记忆消失，
我还是会爱上那个人？

所有事情都说不准的，
这样的爱情，
这样的缘分，
太难得。

哎，某某人啊，
慢慢开始正视了我对你的感情，
可我不想去破坏这份感情，
就假死假死就好了吧。

对不起，我终是那么胆小。
我要继续假死。。。
你也如果知道我在说你，
可你对我反正也没感觉的话，
也请你假死，
因为，我实在不想没有你这个朋友。
就算你哪一天有自己的女朋友也好，
我也有自己的男朋友也好，
可你这个朋友实在很好，
我朋友本来就少，
不想因为这样就丢了一个朋友，
多不值啊。

其实，我说的不喜欢高富帅，
是基本上，我比较喜欢普通男生。/.\
但我没说我不喜欢高的人啊。。/.\
你干嘛老找我麻烦说我喜欢矮丑穷。。。
=.=为什么。。。。

基本上，我也喜欢看帅哥，
因为没有男朋友，/.\
如果连帅哥也不看一眼，
那我真的。。。=.=
是奇人了。
哈。有男朋友就不一样的说了。
哈哈。

可其实其实，有件事情你不知道，
如果硬要说外表来说，
我喜欢哪一型，
单纯第一眼会让我有好感的，
是你那一型的。。。=.=（为什么我要自寻短见。。/.\）
单纯看了觉得好感+讨喜的。
其实是瘦瘦的男生，
但男朋友未必要瘦瘦啦。
就单纯说我会觉得不错的男生，
是瘦瘦高高的。。
但喜欢一个人还是要靠相处。。。。。。
*我的妈呀，我在胡言乱语些什么？


陈玮啊陈玮，
你最近好像有点冲昏了脑哦，
读你的书！！！！！！！
你还有你的人生要过的！
加油哦！
=)
陈玮，你要加油，
天塌下来，
你还有你的人生要过！

模糊

模糊了你的侧脸，
模糊了你的回忆，
或许这才是放手。
让时间带走一切。

把自己给找回来

今天，我要把自己给找回来。
今天一直睡睡睡，
起来时，洗衣，
摸东摸西，去吃东西，
去陪朋友，朋友陪我，
又吃甜品，又兜风的，
讲了很多很多的废话，
说了很多很多的故事，
把当初的自己给找回来啊。
心情真的好多了！

之后看回以前的照片，
看回以前的Blog，
看回以前的自己，
听着小南的雪之花，
曾经我最爱的一首钢琴曲。
回忆起最初的自己。

的确啊，
并不是少了谁或谁就不能活了，
我，还是我啊。
那个一个人也能活得好好的陈玮！

某人啊，对你的爱，
该放手了吧，
真的真的该放手了吧，
或许学会放手，
才是真的成长吧。

或许真的放手过后，
我才能活得不那么自卑，
或许放手过后，
我才能活得比较有笑容，
或许放手之后，
我才能活得不那么偏激，
或许放手之后，
看见你，我终于能够好好打声招呼，
我才终于能够好好微笑，
才终于能够好好念出你的名字，
因为当你不再是我心里的谁时，
或许，我才能坦然，
或许我才能豁然，
或许我才能豁达，
或许我才能呼吸的更轻松些。

亲爱的，我不后悔爱过你，
因为爱你，
我好好的上了一课，
我终于知道，
什么叫把自己丢掉再把自己找回来，
我终于知道，
什么叫心甘情愿，笑着的，
让风把你，从我心里带走。

今天，我要对你说，再见了，
再见了呢，某人。
亲爱的陈玮，欢迎回来。

丢掉了我自己

今天的我，忽然好像把自己给丢了。
初心？我忆不起初心了。

和朋友叙旧，聊起了他，
聊起了他喜欢的女生，
现在才明白，我之前的，都不是猜想。
心碎了满地，
才知道，哭不出来，才是最痛。

忽然不知道所有感觉，
里面空空的，
我不懂想去哪里，
我不懂想干什么，
我都不懂是什么感觉，
里面好像被掏空了，
想放弃了，那么我的心不是应该回到我身边吗，
不是应该回到我里面吗？
为什么空空的，
是心碎了吗？
是心碎了吧？

一年了，
自从新相遇，已经一年多了，
这一年多来，
想的都是你，
想的只有你，
念的只有你，
instagram都是你的名字，
会开instagram来看也是看你的照片，
也不是去看志龙的，
都只是看你的照片，
忽然说放弃，
我就好像把所有东西给丢了，
包括丢了我自己。
两年多了，
爱着你的日子加起来，
就两年多了。
真的要都磨光吗？

就像当初那样吗？
真的就像当初那样吧？

初心是，我不想忘记你，
我不想再忘记你，
因为怕的就是再遇见你，

可是不放弃，
只是让自己更像傻瓜。
所有password都是关于你，
像个傻瓜那样，
我能怎么办？
我又该怎么办？

爱情怎么喊停

看着你的照片，你有点点胖了，不要总是那样驼背啊。
可好久，真的好久没见到你，
开始甚至怀疑，你是不存在的，
因为总是在照片里看的近来的你，
亲爱的，爱情到底是什么？
现在的我是在迷茫，
我怎么喜欢上了你？

爱到底是什么呢？
怎么就，脑海里想的都是你？
无论做的是什么，想的都是你，
我以为因为带着放上你的符号的手链的关系，
不带了，还是一样想，
这是爱吧，把一个其实和自己一点都不相干的人放在心里，那么样的宝贝着。

全部片段，就算我想抹去，
怎么抹得去呢？

你第一天出现在我的世界里，
我到现在，那场面任然清晰，
你的侧面，你的轮廓，
你的忧郁。

到总是像傻子般默默帮着你，
送书，也是我惟一能做的，
然后就是帮你争取分数，
然后以送老师为由做你喜欢的蛋糕，
看着你的笑容，看着你的轮廓，
看着你期待的摸样，看着你兴奋的样子，
看着你不爽的样子，看着你惊讶的样子，
那每一个样子，努力的记在心里，

用想着你的心，去捡每一颗相思豆，
算出那1314里相思豆，
那是一颗颗对你的思念。

到总是跟在你身后，看着你的背影，
一个人的背影，那落寞的背影是我多么的想要守护的。

我，总是默不出声的在爱，
一声不响的帮那小小的忙，
一声不响的看着你，
像个哑巴就是说不出对你的爱。

H1N1时期你病了，那时的我真的很担心，
真的很担心。发你讯息，不回，
你就是从来都不回我信息。

努力保持距离，深怕你有任何理由逃开我，
就那样的爱你，爱了1年又5个月，
到最后在像个疯子般，
逼自己忘了你，
就好像在逼自己忘了自己。

每一天催眠自己，不会再遇见，
不是同一个世界，
你会是多么的成功，我会是多么的渺小，
天天就那样重复。

就那样，我忘了，把你从我脑海里赶走，
可事实，我真的把你从我心里赶走了吗？
那之后的我到地成了什么？

就算多不想承认，可能像贤敏说的，
我没有真正的忘了你。

那一年多里，真的从来没有想念过你，
或许就忘了吧，可为什么一和别人分手，
就梦见你了？
梦见在转角与你再次相遇，
可你却已不认得我。

难不成我的心，不容许我不忠诚，所以，一直以来，不会想起你，因为身边有人，
可为什么，身边一没有人，你就自己跑出来了？
在没有我的允许你有再跑出来乱逛，
跑进我的梦了，让我惊醒，
惊讶为什么你又跑出来了。
你不懂那一天我起来时，时间就像扭转了，
我完全被吓坏了。

再后两天，去到学校，
那楼上，有人和你很相似，
完了，开始出现幻觉了，
我知道我有病，我喜欢把路人甲乙丙丁，
只要是穿白袍，只要是戴眼镜，只要是那个高度，只要是黑头发，
我都爱幻想成是你。

就那样，走进了学校，
一下了车，走近了学校，
我顿时冻结，心脏像是停止了，
那个真的是你来的，
我受到的惊吓真的是不小，
我已经忘了如何反应，只能先装作若无其事的走去操场，
装作没看见，可其实，在车上我就看见你了。

有人说，他带给你的那个Impact，真的那么大吗？
是的，是真的很大，
一个就算是我在拿SPM成绩的那一天都见不着的人，
一个我每一次催眠自己不会再遇见的人，
一个我已经一年多没有想的人，
一个无端端又跑入我的梦的人，
就在隔两天后，无端端的出现，
对我来说，到现在回想，心跳还是会乱。

到之后，只是那几秒的看见你，
我在周会却兴奋地像个傻子那样。
回班时抱着忐忑的心情，
冲得很快到中六楼，
去亭子拿书包时却很慢，
左右环顾，抱着一丝希望看到你，
之后就失望地走去楼上，
可是在二楼到第三楼的左边楼梯，
我看到你从考场里出来，
心脏都停止了，
看着你，到你转头过来要看到我时，
我又装若无其事的看不到，
面对你，如何反应呢？
不知道，我真的是不知道，
那一刻心里在挣扎，
真的要这样就逃开吗？
感觉你就要转身离开时，
我鼓起勇气转身看着你，
你也转身回来看着我，
你在右边的二楼，我在左边的楼梯，
那一定的距离，
你开心的对我打着招呼，
用力地挥手，
因为有段距离，就算是看不清楚，
在我眼里，阳光底下的你，
那样的你，是笑得很灿烂的，
灿烂的，融化了我的心，
我总以为是连戏剧夸张化，
可那一刻的你真的好像在发光，
我的世界好像多了很多粉色花瓣和心，
心动了，我真的，真的是心动。

[不要轻易对别人灿烂的露出你的笑容，
你永远不知道你带给别人多少心动，多少期待，多少失望，多少伤害。]

我们就那样比手画脚，可内容是什么？
我还真的不知道，你比的是什么？我比的又是什么？

之后又一次次相遇，对你的迷恋，更是无法自拔。

心动的那一天，到今天，就快一年了吧。
就那样，断断续续，我爱了你，两年多，不声不响，两年多。

[不能这么厚脸皮
傻傻看你 
还是想要更靠近 
只怕再靠近 
就一错再错的错下去]

[我努力压抑 可是爱情怎么喊停]

[人生若无志
乐在梦中
醒来
又是一天的浑浑噩噩]

就算是泪水陪伴我也好，
也不想有那么一个片刻像朋友说的那样，
理智的去想，或许才能真的放下，
可是刚刚的我，有那么一刻，
想要理智的去思考，
思考那些不可能，
可是心却在抗议了，
心就像麻痹了，刺痛着每根神经，
泪水就飙了出来，
我也不懂我这是怎么了，
我的心，或许真的还没有做好准备去忘了你吧！

对你的爱情，现在的我，
实在不懂该怎么停，
就让我这样一错再错的错下去吧。

我爱你。

或许

这样的夜晚，又是我想念你的时刻，
或许，
这世界太多或许！
今天看到一篇文，
幸福，比面子重要。
是啊，
虽然，告了白我也预测是失败，
可是为了面子，
难道到进棺材的那一刻，
也不告诉你，
我爱你，一直爱着你吗？
断断续续，
我爱了你，2年又3个月那样，
我可没爱过一个人那么久啊，
从来没有。。。
你会是最后一个吗？
或许，
可是爱面子的我，
始终说不出那一句，我爱你，XX，我爱你。
或许到了你结婚，的那一刻，
我想说，也说不出口了吧。

亲爱的，真的好爱你啊。
这不是或许，是真的爱你。

亚当夫妇

回想下接触亚当的原因。。。
啊！
Running Man>Nichkhun > KhunToria > I can't by Jo Kwon > Jo Kwon > Adam Couple!
话说，到目前为止，
Adam Couple或许对我来说真的是最高的夫妇了吧！
在有看一些其他的我结来说，这一对真的是最高，
不是乱下评语的呢！

本来很爱KhunToria，现在还是很爱，
可是到后面+下车的原因让我真的很不爽。。
是一对很可惜的夫妇，开始真的很好！可是后面就。。。=.=
至于Goguma Couple，是我最早下载的夫妇，
因为某人洗脑的情况下，
以为他们是做高的夫妇。。=.=
其实不是啊。。。现在还在犹豫要不要删了。。
可是下到很幸苦呢。。。
他们的感觉就像。。不是我要泼冷水，
就像哥妹，朋友，很少火花。。
而Khuntoria，就很模范，
神一样的夫妇，
视觉系，男的很Gentle~女的很贤妻良母~
完全模范型！
可以开始的火花真的很好！Daebaakkkk!
到后来就，唉。。。。
然后就，国际夫妇。。。
额。。。
鬼鬼和泽演很没有感情的火花，连Nichkhun都感受到了啊~
因为他看着他们的眼神和当初看着亚当夫妇的眼神不一样~
当初他真的是很羡慕，因为他们的感情真的很好~！
弘基和Mina就。。。太演戏的感觉了。。/.\
其他夫妇，也是。。。。。

亚当夫妇很可爱也很有爱，
两个根本就是，互相吃着对方，
虽说是假想，两个的性子也很好笑，很真实。。
=.=
佳人虽说不会撒娇但撒起娇来无人能敌，
而且，权也很受这一套。。
哈哈，很喜欢看他们的笑容，
疯权就是疯权！

可是那样疯的权，也是有很多帅气的一面！
唱着‘幸福的我’，那心意，那眼神，那感情，
在香港，佳仁的一句话背我，二话不说就算多累也背着她走，
在巴厘岛，明明自己一直跳上跳下很累了，
一停下拍摄就马上拿着纸巾向着佳仁抹汗，
小新郎生日时，佳仁说背我上七楼，也是就那样背上去了，
自己明明也很怕，情侣蹦极时还是大声的喊“Sun Ga In, SaRangHanDa!”
就算平时节俭的他，还是自己掏钱买了情侣对戒，还是买了佳仁最爱的化妆包，
无论发生什么事都不忘搞笑逗佳仁开心，
这一切的一切，
那样的权儿，是帅气的，
不需要样子多出众，
不需要像Nichkhun那样完美的形象，
不需要多有钱，
那样的权儿，是帅气的！

权志龙，对我来说真的是，神一样的存在。

有两三个月来都不看BB和GD的消息了吧！

有时候会问自己是不是真的脱饭了呢。。

拿到成绩那一刻，知道自己要花多余的钱去重读Foundation时，

就知道自己不能去了，

只能勿念勿想，不看不听不去管，

因为我知道自己一定把持不住，

权志龙也，

对我来说就像神一样的存在，

他改变了我很多，不知不觉中。

我，是个很safe的人，

不容易接受新的东西~

说到底就是典型的金牛座-固执。

认定一样东西就很难改变的人，

玩了一种Game（SDO）就很难叫我改变去玩其他的game了，

听惯了王力宏和林俊杰你就很难让我去听其他的了，

如果不是因为玩SDO，我不会接触韩流，

不会因为一些韩语歌曲看看一看MAMA，

不会发现那神一样的权志龙。

所以因为第一个是他，所以很难让我改变不去崇拜他。

有时固执的性格，不会去接受其他的艺人，

但是，身为一位VIP，那是要不得的行为，

也要尊敬其他的艺人啊！

慢慢学会尊重，学会不那么死心眼，

都是权志龙教我的

改变了我很多，

让我明白纹身的男人不一定就是坏人，

会喝酒和抽烟的男人不一定懒散，可是比我还要努力的生活着，

让我明白人身的意义可以很多，

 

因为是权志龙啊，

喜欢上了美型男吧。

也让我有了计划要学会韩语，

要存钱去韩国玩，

也让我开了Instagram，

看到了各式各样美丽的照片，

让我喜欢上看风景，

让我学会了停下脚步看一看天空。

一年候车站，

权志龙，等我好吗？

我会看着你回归的，

可是是在我毕业后，

Yak seok!

或许很多人真的不明白，

权志龙，对我来说真的是，神一样的存在。

没有他我不会今天看的都是韩剧和欧美剧居多~

没有他我不会今天看着我结，

我不会看RunningMan，

再过不久，或许我真的去报考韩语了。

亲爱的权志龙，演唱会加油！

有一天我們可不可以這樣相愛……

• 有一天我們可不可以這樣相愛…… 分享

習慣了在寂靜的深夜書寫感性的文字，不求幾個人可以看懂，只是希望擾亂我思緒的那個人能夠感受，這一夜的思慮，這一刻的感念，只因為你，讓我牽掛的人。 

城市中的我們，已很難看到漫天閃爍的星空。卻還是在某個月半星稀的夜，對著那隱隱的光點默念著不能說的心願。 

有一天我們可不可以這樣相愛，沒有任何負擔，不再顧慮從前，不必害怕以後。沒有糾纏，只是簡單，我是你的小女人，你是我的大男人。 

有一天我們可不可以這樣相愛，將愛說出口的那一刻，從此只容許對方住進自己的心裡。當再一次面對舊愛，我們可以很坦然，釋然的笑，那是過去，因為如今我們已經找到了最適合自己的那個人。 

有一天我們可不可以這樣相愛，我們會像所有情侶一樣卿卿我我，我們也會像他們一樣吵架鬥嘴鬧小脾氣。但我們絕不會和對方冷戰24小時以上，一定會有一方先向對方妥協。答應彼此我們都不要說“對不起”，對相愛的人來說，那是比“不愛了”更深的痛惜。 

有一天我們可不可以這樣相愛，很有默契的空出一段假期，在彼此的生日或某個並不起眼的節日里，收拾起簡單的行囊，去度只有我們兩個人的旅行。路途的風景再美，也沒有你溫柔的笑意讓我溫馨，只是喜歡這種互相依偎的感覺，讓我迷戀。 

有一天我們可不可以這樣相愛，聽我愛聽的音樂，看你愛看的電影，即使自己並不是那麼喜歡，卻仍然願意陪著對方一起。 

有一天我們可不可以這樣相愛，在車水馬龍的路上，在擁擠的人潮裡，緊緊牽住彼此的手，不要走的太快，不能輕易放開，不用擔心迷失方向，就那樣緊緊地緊緊地，牽在一起。 

有一天我們可不可以這樣相愛，我們暢想未來憧憬明天，卻驚異的發現，心中勾勒出的藍圖，有著同樣的風景。有一種“家”的歸屬，它不用很大，但要有充足的陽光，有書桌，有電腦，有一張和房間不成比例的大床，和一張可以放在床上的小方桌，不願早起的時候，我們可以賴在床上吃飯上網打遊戲。 

有一天我們可不可以這樣相愛，躺在你的腿上看電視，指手畫腳讓你給我拿東拿西。當你疲憊的時候，換我用同樣的方式“伺候”你。你可以枕在我的腿上，讓我輕撫你的頭髮，為你拔掉不明顯卻很礙眼的一根白頭髮。 

有一天我們可不可以這樣相愛，可以很自然的把對方介紹給自己的朋友，讓他們知道，這個人是自己認定的另一半，即使朋友的反應不一，依然在心底堅信，自己的選擇。 

有一天我們可不可以這樣相愛，愛上對方的那一刻，便認定了，即使將來要面對再多風風雨雨，只要牽在一起的手不放開，只要心中的愛還在，就絕不說分開。

有一天我們可不可以這樣相愛，二十四小時不關機，只為在我想你的時候，能夠收到你也在想我的信息。雖然不願，卻每次你都要我先掛電話，你說無論怎樣也不會先掛斷我的電話，因為你不想讓我聽到電話切斷時的冰冷聲音。 

有一天我們可不可以這樣相愛，會催對方早早去睡，雖然總是貪玩的不想睡，卻依然感動著你話語中流露出的關心。 

有一天我們可不可以這樣相愛，記得對方所有愛吃的東西和不愛吃的東西，然後約定好一起克服挑食的壞習慣，餵對方吃下原本不愛吃但是有營養的食物。 

有一天我們可不可以這樣相愛，愛是包容和忍讓，而不是無度的索取。當你為了讓我開心而努力改變著自己的時候，我會露出很幸福的表情，讓你知道，親愛的，我不要你為了我而失去原本的自己。你不用為了滿足我而改掉自己的習慣甚至個性，我所要的只是一個健康快樂的你，因為你是我幸福的原因。 

有一天我們可不可以這樣相愛，如果某天我們不小心傷害了對方，一定是我們多麼的身不由己，抱歉的淚水含在眼裡，默默不語，另一個會不捨的擁住哭泣的人兒，心中縱有責怪卻又不忍責備。 

有一天我們可不可以這樣相愛，相信愛情不是天平，不去計較究竟是我給的太多，還是你付出的太少，只是用心去感念，身旁的這個人，就是自己選擇過一輩子的人，對方付出的任何一點關懷和愛，都值得我們感恩與珍惜。 

有一天我們可不可以這樣相愛，當另一位異性出現在生活的周遭，可以很淡定的微笑，然後拿出皮夾裡兩人甜蜜的合影，輕輕地說：對不起，我已經有了要守候的人。 

有一天我們可不可以這樣相愛，做讓對方感動的事情，卻故意不告訴他，只為給他一個驚喜。然後看著對方帶淚的笑意，輕輕吻上滿是淚痕的臉頰，那一刻即使流淚也是甜甜的。 

有一天我們可不可以這樣相愛，不去追求生活的大起大落，只願能夠牽著對方的手，一起度過生命中每一個平淡卻溫馨的日子。 

有一天我們可不可以這樣相愛，每天至少要對對方說一句“我愛你”，對彼此的愛永遠不會覺得太多，它就像地球需要陽光，生命需要空氣，魚兒離不開水域一樣理所應當，自然且必須。 

如果有一天，我們可以這樣相愛，我想在每一個早晨，都聽到你用我最愛的聲音對我說“親愛的，昨晚睡的還好嗎？”，在每一個晚上聽到你寵溺的喊我“不早了，該睡了，寶貝”。 

如果有一天，我們可以這樣相愛，我想在每一個清晨送你出門，然後在走出門口的一刻給你一個大大的早安之吻，希望你可以帶著幸福的心情，好好度過一天繁忙的工作時間。 

如果有一天，我們可以這樣相愛，我想在家裡點一盞等候的燈，在你晚歸的時候可以看到，窗前總有一盞昏暗溫馨的小燈亮著，然後在你掏鑰匙的時候，穿著圍裙為加班晚歸的你打開大門，讓你看到笑笑的我和一桌不豐盛卻熱氣騰騰的飯菜。 

如果有一天，我們可以這樣相愛，在你心情不好的時候，我會保持沉默，並伸出手輕撫你的臉龐，然後用柔軟的唇，細碎的吻去你眉宇間那一抹難以言表的憂鬱，讓你知道不快總會過去。 

如果有一天，我們可以這樣相愛，我想和你一起開車去一次很遠的地方，手拉手的向路人問路，沿途拍下所有的美景。如果單獨出遊，一定記得要為對方帶上一份禮物，哪怕是一片樹葉、一塊石頭。 

如果有一天，我們可以這樣相愛，我想在我不能陪伴你出差的時候，替你收拾行李，再偷偷放一張紙條，叮囑你記得穿衣記得吃藥，記得把自己安安全全的帶回家。 

如果有一天，我們可以這樣相愛，我想在某個爭吵過後的夜裡，向你這樣妥協“你比我大，所以你要讓著我”“我比你小，所以我可以欺負你”，然後看你一臉無奈又無語的開始感慨老天的“不公平”，我會吐吐舌頭再賴進你的懷裡。 

如果有一天，我們可以這樣相愛，我想不管我們能否陪對方走到白首，都要堅持“執子之手與子偕老”的約定，即使我們中的一個先於對方離開這個世界，也依然堅信，我們會在下一個輪迴相遇，然後大聲的告訴對方：親愛的，我們曾經愛過！ 

如果有一天，我們可以這樣相愛，我想我一定會是世界上最幸福的女子，而我最親愛的你，是不是也有一樣的感受……

Just Give Me A Reason

亲爱的，
今天从夜市回家，
看着已经暗了的夜空，
我看见了一颗星星，
还有月牙。

看着月亮，我想起了拥抱太阳的月亮，
如果你是太阳，我希望我是那个守护你的月亮。
月亮，是因为太阳的反射而存在，
不会在同样时间出现，
默默的存在，默默的守护，
我也希望那样的守护你，
守护我眼里一次次看到的你的落寞，
你的背影，
你的好强，
你的努力，
你的倔强，
你的防备心，
我都想守护。

亲爱的，
为什么对你总是心动？
或许我们的情况是，
你是夜晚里独一无二的月亮，
而我不过是众多星星里最黯然无光的星星。
总是躲在你身边看着你，
有时候多情的努力是放多一点光芒，
可是其实你就是没看见。

亲爱的，间间断断，
我也爱你两年三个月了，
暗恋你还真暗恋的真久，
会不会，会不会就会不会，
你也有那么点察觉？

亲爱的，多希望你也喜欢我，
亲爱的，多希望你也懂我，
亲爱的，只要一个原因，只要一个小小的原因，
我可以义无反顾爱下去。

爱情里如果有一百步，
只要你踏出那么一步，剩下的99步，
我来走完吧。

Just give me a reason
Just a little bit's enough.

Just move to my side,
Just a little bit's enough.

晚安！

又爬上来了，
最近总在想事情，
想一想自己要的是什么。

人生啊，人生，
第一次有了想要拿着相机到处旅游，
就一个人，拍各种风景。
想要有安定的生活，
没有想过会适合谁，
也不懂会不会有那么一个人。

从来就没有想过摄影那么一回事，
可是最近看着那些照片而着迷，
而且流浪惯了吧，
没有家的感觉也适应了，

有了想要一个人那样到处流浪的感觉，
或许会害怕，或许会孤单，
或许最后会拖人一起去，
可是，我还是想要到处走，
无论一个人还是什么。

不后悔选择了文科，
当初是理科，总是有学会一些东西，
也遇见了一个很重要的人，
而如今文科，才是我的科系，
毕竟，其实要我消化所有理科我还是吃不消，
如今回到文科，视野广了些，
会继续加油的。
会找回我自己那一片天的！

忘了说，我是很想参与社团，
可是时间和金钱不允许，
或许明年吧！
或许学乐器，或许学韩语，这两样是我最想学的。

会在回到Starworld的吧，
里面的人，
我很想念你们哦！
我的PS,还有HongDi。
过得可好吗？
小帅哥会发现喜欢望着他发呆的我那天看了他最后一眼就消失了吗？
我的Ps确定是想我了呢。
啊啊啊，晚安了这世界！
还有某人，
很久很久没有你的任何一丝消息，
如果有如果，我重新站在你面前行吗？
一个全新的我。
我，就算过了那么久，
不去惦记着那么久，
可是，你还是总有办法让我心痛。
怎么就那么爱你？
怎么就非你不可？
XXX，你说啊。
你在我世界消失了还是有本事让我那么想念。

早安世界，晚安陈玮

像个傻子跑去看别人的Blog，那几万年没有更新的blog，
其实最近是够时间睡觉的，虽然总是偷时间去看running man，
可是有时候，会让我不自不觉放弃了睡眠的还有你，
我假装没发现，假装找借口，自欺欺人呢。

有时甚至不懂如何睡，脑袋太多东西，太多东西，
弄到自己很累很累，才能睡，才能睡。

朋友啊，亲爱的朋友啊，
就快离别，你也说你讨厌离别，
可是就算离别也好，做好朋友吧，做好朋友吧。

其实老实说，一直以来我没真的认真去看过你的blog，
那一片片伤疤，我不想知道，因为，我自己也太多伤疤了。
不想付出关心吧？

看完后，有了想保护你的感觉，
可是亲爱的朋友啊，
我不是那个对的人吧。
认识那么久了，我以为我了解你，
其实这一刻，你了解我多过我了解你吧，
就是因为这样，我绝对不会是那个对的人吧。
因为我保护不了你，明白了你爱到处乱逛，一个人，
因为我也是这么样的一个人，
一个人闲逛，一个人看电影，
很多时候，我宁愿一个人，
宁愿跟同房的人不一样组，
留着自己的空间。
我并不是谁都会拖出来的，
只有一些人，包括你，才做到。
是害怕一个人的孤单，却也喜欢，一个人的自由。
虽然这种一个人法，可能和你不一样。

可是，就因为都是这么一样的一个人，
都存在着伤疤的人，
是给不了彼此温暖的吧。
因为我不敢去触碰你的伤疤，
你也从来不会触碰我的伤疤，
就是这么样，
或许是不关心，或许是太明白，或许是不懂如何安慰，或许或许，太多或许。
所以还是不语。

五月中就走了，在这里，
拥有的朋友很少，就你和婷，
可是比起在下面东一个西一个的，
我居然宁愿选这在这里过生日？
不过我想那时候，你有假期回家了吧，也没关系，
我，不会是一个人的，
就算其实，我还蛮想一个人过生日的。
好想一个人，跑到没人认识的地方，才没那没孤单吧？
最孤独的时候，不是一个人闲逛，
而是一个人的时候，遇到认识的人都是一班朋友，
那时才知道孤单，才害怕孤单。

人生

为什么会突然想写Blog？
或许是真的没有地方好发泄吧。

不知不觉中，到了父亲开始催着，该找个男朋友的时候了。
别疑惑，我今年20，基本上，这种时候，是在等进大学。
很不光彩的，考了很糟糕的成绩。
可是我承认。
所以就重读呗。

机会，不是总是能够重来，
我也知道到了这种时候，实在没有那种时间给我去耗。
所以告诉自己，这一次，真的要好好加油了。
连最爱的权志龙也没办法要搁在一边，
就算真的很想很想去他的solo con，我这辈子愿望单里，排在很重要的位子里。
可是，太离谱的成绩了，家里负担重了，是在开不了口。

权志龙，很抱歉，对啊，真的很抱歉。

还有那么一个人，因为就快离开这里了，
我实在想念，来这里的原因，说到了心底，是因为他，会选择这个组，也是因为他。
你不知道我喜欢你啊，很喜欢很喜欢。
可其实我也不懂我会喜欢多久，
因为很多事，很多人，想着想着，就忘了。

可其实，不是我不懂如何忘记你，
而其实，我实在不想忘，不想忘了你，一次又一次。

逼自己忘了你，一遍又一遍催眠自己，
一遍又一遍告诉自己，不会有结果的，
心痛到落泪，落泪到麻木，麻木到遗忘。

到再遇见，那种心动，那种兴奋，那种喜悦，那种紧张，
这辈子，只对你有过，至少到这一刻，你是唯一那么一个人，
我看见你，比看见权志龙还要兴奋。
不要告诉我，明星和喜欢的人有别，
以我对权志龙着迷程度，你真的唯一那么一个，
看着你，我连话也不太懂怎么说。

会有人能够代替你吗？
进了大学我真的就会像他们说的吗，
会慢慢忘了你，会认识新的男生，会有新的男朋友，
会出来社会工作，会有自己的生活，会有自己的家庭？

我想，这辈子，或许我还会爱上别人，
但你无可取代，无可取代。

‘人生若无志，乐在梦中，醒来，又是一天的浑浑噩噩。’

某人，愿你，真的做到一切你期许的，
愿你幸福。
而我，虽然这句话，当初看到时，我就该去领悟，
慢了你很多拍的我，现在应该开始对我的人生负责吧！

感谢你，你不知不觉中，带给我很多很多，那一些你都不知道不记得的事，
有时候想起来很痛很重，
但是，爱上你，我不后悔，不后悔。